Como eu amo o natal. Eu, você, ele, ela a Lindsay e outros milhões de pessoas felizes e com espírito natalino. Amo o brilho, o clima, as luzes, os presentes, as árvores enfeitadas, a união dos parentes distantes e ausentes, o amigo oculto e a farta e calórica ceia de natal. É tudo muito lindo, animado e colorido. Hoje, vim celebrar o espírito natalino e comunicar minha ausência no blog a partir dos dias seguintes. Infelizmente ou felizmente, entrei para o índice dos bilhões de brasileiros desempregados. É triste, mas, bola pra frente que atrás vem gente. Tem males que vem para o bem. Não suportaria viver mais aquilo sem cometer pelo menos um triplo homicídio altamente qualificado. Então, sai! Liberdade e férias antecipadas para quem merece. Uma nova busca se inicia, novo emprego, ai vou eu. Procuro por um melhor e mais revigorante, chega de estresse. Se alguém tiver uma vaga é só entrar em contanto. Faço de tudo, menos beijo na boca.. brincadeirinha

Gente.. é isso. Vim mesmo para desejar a todos vocês, leitores, amigos, inimigos, conhecidos, familiares, namorados e amantes kkk.. Um natal repletos de paz, amor e muita prosperida. Que esse clima feliz, as cores e o brilho do Natal seja intenso e mágico a todos nós. Sucesso e presentes sem limites. UmBeijoeMeligaPraEmpregoePresentes

Paris, apoiamos a adoção suína. Afinal, qual ser humano retardado não gostaria de ter como animal de estimação uma coisinha rosa adorável. Os porcos são bastante tranquilos e dotados de grande intelecto. São ótimos fuçadores, correm por todos os lados, balçam o rabinho, fazem honc honc e demoram trinta minutos para atingir o orgasmo. É, meia hora de sexo suíno. Coisas que aprendemos no discovery. Hum! Alguém ai pensou em ser uma porca? Ok! Cuide bem da Sr. Piglet Paris.

Eu sou você amanhã. Apenas mais gordo, peludo, barrigudo, careca e impotente.. Triste fim!

Procedimentos cirúrgicos, a revolução dos problemas estéticos e dos gordos preguiçosos.
Geisy Arruda, a revolução do uniforme universitário e a causadora da bursite irremediável no cirurgião plástico.
Suado, cansativo, mas retirado. Dez horas intensas de trabalho árduo em cima de Geisy chupa aqui.. chupa ali.. chupa lá.. põem aqui.. põem lá.. tira isso.. corta esse.. fecha aqui.. uffa! Cinco litros de gordas retirados e 425 ml de silicone em cada seio. Tchan-tchan-tchan ansiosos para ver os resultados? (Não neh!) Ok! Mas, aos realmente interessados, terão que esperar. A gata-sekisul-shortdress faz mistério e não revela resultado das plásticas. Ainda avisa, verão no carnaval de 2010. Ahhh! Esperaremos alucinados de tesão até o carnaval.. acho que vou começar uma masturbação tântrica desde agora...

Pink fazendo e dando show. Olhem! Fotinhas da cantora que alegrou multidões em sua penúltima apresentação da turnê, em Londres. Pink encerra a turnê de 156 shows ($$$$$$$$) no próximo dia 20, na Alemanha. - Errrba! Aqui na Alemanha adorrramos rrreceber esses maltidos amerrricanos.. vai serrr guerrrra!
Invejinha branca! Eu adoraria ir ao show... de Londres, lógico! Ouvir e ver bem de perto a Pink dando pinta de peruca e pagando peitinho. Ta delícia.. ta sedução. A propósito.. Que Oblíquo é esse cara? Choquei! Quero igual em mim e outro pra mim. Now!

Aqui! Nesse PUBZINHO fechado.. Ela é incrível.. Com seu vestidinho BRANCO Indefectível... (Skank/JR)
É.. isso foi quase uma citação. Nada filosófico ou intelectual, apena uma gracinha em excesso. Acho charmosinho e sempre vai bem ao texto, é divertido!
Bom, depois de Geise-e-seu-vestido-pink achei que nada mais estaria tão na moda assim. Ok! Me enganei Gaga...

Não benhee.. não chore.. tenta de novo.. que tal com uma arrastão furada na próxima.. Okay? Bjugata

UmBeijoeMeLigaDaíVamosJuntos

Rafael Cardoso na revista contigo antes tudo...
Antes da malhação... depilação... koleston castanho claro... cinema... e do incesto...

Sim. Nós sabemos, podemos ver e até sentimos um certo nojinho, mas... whatever, adoramos sua música e você já é uma diva ooh la la. Quem liga pra acne?
UmBeijoeMeligaEuUsoAcnase

UmBeijoeMeConvidaNaPróxima

Super red leather. Ficou tipo uma versão infernal da mulher gato misturado com a pig muppets maquiada. Semi-Digno! Esperava chifres, asas de morcego ou qualquer outra coisa bizarra que conseguisse pendurar pelo corpo pra essa ocasião tão especial. Mas... você foi espertinha.. crio que o frágil coração da rica Rainha não suportaria tanto glamour e sensualidade em doses tão fortes.

Já a Xhannah Montana dispença cometários usando esse look mega discreto. Assim fica difícil fazer uma comparação com algum animal ou pesornagem estranho da tv... então... apenas digo... ficou gateenhia!UmBeijoEMeLigaContrataOEstilistaDaGaga

Como é fofo o casal Taylor male e Taylor female. E como néh... Si como...

Paparazzi sanguessuga caçadores de furos.. deixem nossa diva pop em paz. ONG! Britney desfilou ontem pelas ruas de Hollywood com seu novo BMW conversível branco e sem sutiã. Ok... mas... quem precisa se sutiã com um BMW néh. Achei top-pop-sekisul o farol acesso debaixo da blusa amarelo gema. UmBeijoeMeLigaPraDarUmaVoltinha

Realmente eu sinto pena. Uma pontinha de dó toca fundo no meu coração. Gente, esse ser assustador não tem amigos, namorado, família, inimigos ou qualquer outra pessoa com um pingo de sinceridade que seja capaz de mostra-lá a piada ela mesmo a transformou. Tenha dó! O pior, ou melhor, é que nós adoramos e rimos muito com tudo isso. Atenção especial na boca, achei pura sedução...

Legenda da foto: " o oculos esta igual o da lady gaga"

Dores musculares são bastante desconfortáveis. Conversa com os pais são bastante interessantes.
- Mãe! Preciso de um remédio, estou todo dolorido.
- Remédio! Você precisa é de juízo, onde já se viu garoto, todo magrelo e não se alimentando direito fazendo academia.
- Não! Lógico que me alimento, eu como muito. Olha só, como você explica esses excessos gorduras?
- Onde? Cadê as gorduras? Só vejo osso ai...
- Obrigado mãe, adoro falar com você sobre isso, você eleva minha auto-estima. E alimentação também pode ser bastante diversificada e nem por isso vou estar deixando de comer...
- Ãahm??
- É... se temos arroz, feijão e bife no jantar, eu não trocaria isso por um pacote de biscoito piraque de morango... mas evidentemente trocaria por um hambúrguer... agora, se eu já tivesse o hambúrguer e você me oferecesse uma sopa de legumes eu não trocaria... mas se você tivesse uma lasanha...

- bye bye vô malha..

Vendedores ambulantes, uma chatice necessária. Lembro-me certa época entre meus 12 e 13 anos quando me tornei um do tipo chato falador. Em uma bela tarde ensolarada, navegando pela minha ex-internet discada notei que meu computador havia sido tomado por completo por uma entidade maligna conhecida como vírus, de fato, eu já sabia da presença do inimigo, mas não dava tanta importância até descobrir que ele ferrou meu HD. Oh-My-God! Uma semana inteira de febre pela falta do PC. Mami e Papi foram severos com minha pobre pessoa e se negaram a me dar outro, mais uma semana de febre. Não podia simplesmente aceitar a situação, ficar triste choramingando pelos cantos e talvez até morrer com o superaquecimento corporal causado pela febre. Foi ai então que surgiu à luz no fim do túnel, é... exatamente nesse momento que me tornei um vendedor ambulante, vendedor de doces gigantes (podem rir agora, já superei). Na verdade, nem tão ambulante assim, pós era uma criança gorda e tinha preguiça de andar muito. Eu vendia doces enormes de variados tipos que eram produzidos em uma ex-fábrica de doces aqui da minha cidade. Apesar do mico sem limites que eu pagava, eu arrasava. Vendi caixas e mais caixas até juntar na época 330,00 reais para a compra de um HD novo. Detalhe importante, levei só três semanas pra juntar a grana, rápido (néh)? Deveria ter continuado com o negócio da infância, talvez hoje fosse um empresário de doces gigantes com um carrão, cheio da grana, um celular de conta infinita (meu sonho) e 150 kg mais gordo (FATO!). Bom, todo esse conto sobre minha vida passada era apenas uma introdução para comentar um pequeno ocorrido agora pouco.
(15 minutos antes to poste)
Aqui estava eu, trabalhando e lendo as últimas das celebridades quando me entra um vendedor ambulante, não de doces, e sim de frascos com águas de cheiros se é que posso chamar assim. O Senhor ao menos disse um oi e lançou uma caixa enorme de mostruário sobre minha mesa e praticamente me forçou a cheirar cada uma de suas fragrâncias. Era de morango, abacaxi, uva, pêra, limão, melancia... uma salada de frutas líquidas . Eu dizia não, não e não. O cara não me dava ouvidos e só tirava mais e mais frascos e espirrava para todos os lados. Estava ficando doido, fedido e a ponto de ter uma overdose tropical quando ele parou. Finalmente! Gente, alguém desligou o vendedor? Ele recolheu todos os seus potes e foi saindo, mas antes disso, guiado por um pequeno ato de maldade me espirou uma água no braço.. Xim Xim.. ãhm! A fruta de origem era impossível distinguir si é que veio uma, mas fedeu, fedeu e ta fedendo até agora. To chocado! Achei uma verdadeira audácia da parte dele, eu nunca, em nenhuma apresentação do meu produto mesmo que sentisse que não iria rolar a vende cheguei a agredi algum cliente com um dos meus brigadeiros, bomba de quindim ou tapa de beijinho. Não achei nada digno o vendedor de águas com cheiros de frutas.

Já viram aquelas imagens que rolam pela net com perguntas de provas e as respostas bizarras datas pelos universitários que nos deixam com uma interrogação na cabeça (queporraéessa??) e nos matam de rir... então, caso encontre alguma recente de genética.. é minha! Prova na facu e cine pipoca com o amor, tão simples e prático (néh), pena não ter saído tudo como planejado. Fato consumado e praticado por mim, a pressa é realmente inimiga da perfeição. Já em cima da hora, afobado, desesperado e muito puto com a demora da professora, apenas observava atentamente o relógio e a porta da sala. Minutos depois, eis que a surge com um vestidinho curto verde aguado, o ruivo retocado, a maquiagem bem mais forte que o normal e com uma expressão nada natalina. Rodiou sua mesa olhando-nos com um sorrisinho fraco no canto da boca e fazendo piadinhas do tipo “relaxa gente, essa ta bem mais fácil que a primeira”... Pronto! Acabo de perceber que boa coisa não estar por vir. Dito e feito.. o que eram aquelas questões enormes, cheias de palavras estranhas e com todas as ordens de respostas trocadas sem chance de cola (aff). Levei exatamente 10 minutos para fazer tudo sem saber nada, acho lindo isso! Terminada, prova entregue e corrida pela chuva até o ponto. Bom, são 21:30, minha sessão no cinema começa as 21:20 e eu ainda estou esperando um ônibus qualquer chegar. Agora 21:45, to no ônibus, ta devagar, ta calor, ta tumultuado e to de saco cheio do motorista que para em todos os lugares sem nem ter passageiros pra sair ou entrar. O relógio agora marca 22:05.. cheguei! To suado, chateado e... barrado na porta do shopping (putakpariu). Tem coisas que nem sempre saem do jeito que desejamos, fim da noite. P.S.Pelo mesmo tomei chope e comi picanha free.. Yupe! Salvo por uma boa ação.

UmBeijoeMeLigaToMorrendoDeSaudadeDoAmor

Gente! Eu amei Lady Gaga e Beyoncé juntas. O clipe vídeo phone é super sexy, colorido, cheio de efeitos visuais e muito bem armado. A música por si só, já era tendência. Misturado aos tiros, rebolados e coreografias ensaiadas.. ficou sensacional.

UmBeijoeMeLigaGaga

Sem palavras depois desse banho de sensualidade, glamour e esquisitices do novo clipe da Gaga. Sério! Ainda não consigo decidir qual parte eu elegeria a mais dãã.. Que porra é essa! É uma coisa meio pânico, meio alien e meio O albergue. Tenso! O que é aquele olhão?

Mr. Schuester? Really? Ok, compreendemos. Mas creio que não seja mais um bom exemplo para os jovens cantores do glee club e, devido às circunstâncias você será transferido de seriado. De imediato sugeriria Queer as Folk se ainda existisse, The L world nem fudendo, talvez em Lost? Fringe? Desperate? Ei! Que tal Gossip Girl? Já temos um par romântico perfeito e exclusivo pra você. Não querendo estragar o clima, mas rolam boatos que o jornalista da CNN Anderson Cooper também colhe frutos dessa árvore ai. Morri! colhe-frutos-árvore... Tá, já sei que foi terrivelmente mal feita e colocada esse gíria de quinta...

Glee, um seriado bonitinho, charmosinho e cheio de musiquinhas legais.. Não se deixe enganar pelos atores, glee é realmente uma série de família. Cool!

UmBeijoeMeligaQuandoGleeTiverCenasAssim

Foi só a minha imaginação fértil e desnaturada, ou todos também acharam a foto da Kristen Stewart um tanto.. Thammy Gretchen! Sério, não é uma picture digna de onda no Orkut.

Eba! Saiu o clipe novo da Britney. Digamos que ele tem lá o seu charminho especial, mas.. faltou um pouco “de pegada” “de sentada” “de ralada”...sabe? Aquelas cenas sexy que fazem a gente olhar, babar e dizer: Noffa! Tá foda!

Me surpreendi com a cena. Quando assisto a um filme do tipo, onde sei que um personagem gato qualquer vai se transformar em alguma criatura sombria e multiplicadora do mal em um certo momento, meu foco é sempre no processo de transformação, morro de curiosidade quando se trata de efeitos especiais cinematográficos, mas, caso seja algo no estilo um lobisomem na Amazônia eu logo perco o interesse e viro de lado para falar de gossip girl. Bom! Realmente bom, confesso que Lua Nova foi espetacular, desde o cenário, atuação, os amigos lobos sarados, o tapa na cara, a expressão tensa e o tombinho da Bella, a transformação em lobo gigante e por último, porém super importante, Jacob.. é o Taylor Lautner (néh gente). Curtem as cenas!

Dica delícia do dia: acesse www.google.com.br, seleciona a opção imagens e digite no campo em branco Taylor Lautner.

I kissed a boy and I liked it/ the taste of her cherry chapstic/ I kissed a boy just to try it/ I hope my boyfriend don't mind it/ It felt so wrong/ It felt so right/ Don't mean I'm in love tonight/ I kissed a boy and I liked it/ I liked it... Já comentei sobre o fato!

UmBeijoeMeLigaChuck

Vamos testemunhar uma musa, um popô G gigante, uma música chata e repetitiva que seu vizinho adora, mas seu único contato com o gênero musical e durante manhã quando seu celular desperta ao som ..Na primeira tu já cansa Eu não vou falar de novo Aqui que piroca boa, bota tudo até o ovo! (Ai, vai... ahhh!) Ahm? Não? Sério? Pode parecer um tanto fora do comum, acontece que já testei Briteny, Rhianna, Madonna e até Hannah Montana, hoje afirmo que ninguém me desperta melhor que a Gaiola das Popozudas, é uma relação de.. impacto! No primeiro toque já estou de pé.

Agora, falando sobre o show da mulher melancia nas fotos abaixo, confesso que senti um certo nojinho, posso imaginar e até sentir o cheiro da situação. Lugar lotadaço, pessoas roçando umas nas outras completamente suadas, sem roupas e com o rolom vencido, cabelos recém molhados respingando kolene, garotos com bonés tampando metade do rosto e bermudões nas coxas deixando a mostra seus pelos pubianos, que, se não estiverem tingidos de loiro como os da cabeça, vão ter desenhos toscos ou estar ao natural floresta amazônica. Típico! É o padrão trash dos jovens e velhos Funkeiro Unidos Numa Kagada (FUNK) com k, justamente por que os funkeiros que se prezam não devem ter nenhum conhecimento de ortografia. Fim.. Melhor finalizar e parar com os comentários maldosos, tô me sentido meio rebelde hoje. Ops! Antes de dar tchau, uma noticia legal, o filme gay brasileiro do começo ao fim vai estréia dia 27 de outubro em algum cinema brasileliro no Brasil (cool!), é o que dizem os boatos internéticos, fiquem ligados. Para quem quiser relembrar o trailer de-e-elicinha é só clicar no título.

Ela é top, é magrela, é aspirador de pó, é exótica e agora, turbinada!

Hoje sou Elvira, a rainha das trevas!